サポセン毒電波通信


　　　　

第17回

兄：	はっそー
あ：	まっそー
兄：	えーっと、１０月３１日。
あ：	２１時ちょい。
兄：	兄貴でーす。
あ：	あきすてでーす。
Ｐ：	あさＰでーす。
お：	おやまでーす。
兄：	以上４人でお送りする、第１７回サポセン毒電波通信のお時間です。
あ：	ぱちぱちぱち。
Ｐ：	どくでんぱー。
お：	どくでんぱー。
兄：	メンバー、増えてきましたね。
あ：	レギュラーがね。
お：	え？　レギュラー？
あ：	レギュラー。
お：	え？　え？
兄：	おめでとうございます。あ、そうだ。前回のオープニングのネタを。あっほだなー
あ：	そうだよあっほっだっよ！
兄：	番組のタイトル、なんだっけ。
あ：	えーっと、「学校へ行こう！」。
兄：	それそれ。その中に出てくる「軟式クローブ」でした。
あ：	有名ですね。
兄：	はい、正解者多数でした。結構流行ってますね。
Ｐ：	流行ってたのか・・・
あ：	オレらの中ではかなり。インパクト強かったし。
兄：	あさＰさんは知らなかったんですよ。残念ながら。
あ：	残念です。
兄：	さて今日は、初めて４人集まってます。お疲れ様です。
Ｐ：	お疲れ様でした。
あ：	終了かよ！
兄：	おやまさんと合流しまして、都内某所へ。都内じゃないか。
あ：	県内某所。
Ｐ：	どこなんだ(笑)
兄：	カラオケボックス内で収録しております。無理矢理に電源抜いて。
あ：	バレたらやばいね。
兄：	ヤバイのでサクサクいきましょう。前回のでテーマは決まっております。『サポートスキルの上げ方』ということで。
あ：	まぁこれは、ひとつのテーマになり得るということで、後回しになったわけですが。
兄：	サポートセンターに勤め始めた人などには、非常に重要になってくるのではないかと思われますが、そのあたり、あさＰさんいかがですか。
Ｐ：	やっぱり、数をこなすことかと。
兄：	数ですか。
あ：	経験ってことだよね。
兄：	おやまさんは？
お：	上司にいじめられる。
あ：	それかっ！
兄：	あのー、サイヤ人ってさ、１回死ぬとスーパーサイヤ人になるじゃん？
あ：	なるねぇ。
兄：	ということで、上司にいじめられて１回死にましょう。以上結論でした。
あ：	結論かよ！
Ｐ：	終わっちゃった(笑)
兄：	確かに経験が一番重要だよねぇ。今、新人見てるんだけどさぁ、知識はあるんだけどしゃべりが全然って人がいるし、逆もいるんだけど、やっぱりしゃべりダメな人はツライわ。
Ｐ：	やっぱりねー。
兄：	しゃべれてナンボ。そう痛感する。
あ：	そうだよね。しゃべれないと仕事にならないし。
兄：	んでね、知識が無くても、ある程度しゃべることができれば、仕事になるしね。
Ｐ：	それはある。言えるね。
あ：	はったり？
兄：	はったりは重要だよ。
あ：	「こうなんですよ！」って言い切っちゃうからね。
Ｐ：	あ、でも、おやまさんはメールだし・・・
兄：	メールだとはったりは効きませんか。
お：	そうですねぇ・・・
あ：	いや、HTMLメールで巨大な文字で送ってるかも知れねーよ！
兄：	怖いって(笑)
Ｐ：	威嚇だ威嚇！
お：	そんなことしてないよー(笑)
兄：	「これは絶対間違ってません！」とか巨大文字で送られたら怖いよなぁ。
あ：	赤かったり。
Ｐ：	ぴこぴこ点滅してたり。
兄：	スクロールしてきたりな。「実はウソ」とかちっちゃく。
お：	それはないけれどもー。
兄：	あ、そういえば、前回の発言で訂正があるんでしたっけ、おやまさん。
お：	あ、はい。撃墜の話なんですけど。
兄：	「メールで撃墜するには」って話ですね。
お：	あれねぇ、ゲイルさんにダメ出し食らったんですよー。
あ：	ダメ出しっすか。
お：	あれはマズイってことなので、訂正させてください。
兄：	ということなので、読んでない方は第１６回を読んでから続きを読んでください。ではどうぞ。
お：	あれは、１０回ぐらいやり取りをした相手に「これ以上の情報は無いんですよ」っていう場合と、全くサポート外のときにしか書かないので・・・
兄：	ほぉほぉ。
あ：	平たく言えば「やってられっかこの野郎」ってことですか。
お：	いやいやいやいや、そうではなくて。
兄：	メール１０回やり取りって・・・もう飽きてくるよね。
お：	いや、お客さんのほうは飽きないんですよね。１ヶ月経っても来るし。
あ：	ああ、メール大好きなんだよ、きっと。
兄：	友達感覚なんじゃないの？　メル友だよメル友。
Ｐ：	メル友！
兄：	出会い系！
お：	うわぁ・・・
Ｐ：	寂しいんだね、きっと。
兄：	新しく作るか。出会い系サポセン。
Ｐ：	あははははははは(笑)
あ：	どんなサポートだよ！
兄：	サポートに電話をすると、対応してくれるし、出会いも生まれる。
Ｐ：	おお。
あ：	なるほど。
兄：	いや、ダメだろそこで納得しちゃあ(笑)
Ｐ：	つい(笑)
兄：	出会い系サポートセンター。どうかな。
あ：	売れるかな？
兄：	問題はねぇ、女性の対応員を増やさないとね。
あ：	ああ、まずそこからか。
Ｐ：	少ないもんねー。
兄：	主婦とか、いろんなタイプを揃えて。
あ：	いろんなニーズに応えないとね。女子高生とか。
兄：	うむ、女子高生とか。
あ：	バイトで雇って。
兄：	・・・今ね、おやまさんの目がすっごく冷たかった。
お：	いや、やるんならねぇ、やっぱりちゃんと項目分けしないと。
Ｐ：	項目って(笑)
あ：	真面目に答えられても。
兄：	それはそれとして話を戻すと、やっぱ経験ですかね。
Ｐ：	経験。だって私なんか、入ったときはコントロールパネルも分からなかったし。
あ：	うそーん。
Ｐ：	ほんとほんと。
お：	パソコン持ってなかったし。
Ｐ：	なんとかインターネットとメールをかろうじてやってたぐらい。
あ：	今ってさぁ、なんか誰でもパソコン持ってるじゃん。でも、家にパソコン持ってない対応員って、実はいるもんね。
Ｐ：	入社してからパソコン買ったって人もいるよ。
兄：	でもねぇ、あさＰなんかが入社した、今から５年ぐらい前って、今ほどパソコンって普及してなかったじゃん。
Ｐ：	そうかな。
あ：	いやー、５年前って、もう広まってたよ。
兄：	そうかなぁ。ともかく、インターネットとかが今ほど広まってなかったじゃん？
あ：	そうだね、今に比べると。
兄：	今は初心者がADSLとか、当たり前のように言ってるじゃん。そうするとサポートする側も、知識の底辺ってのが上がっていくわけだよね。初心者以下じゃ困っちゃうから。
お：	あの頃の対応って怖かったんですよー。こっちはパソコン持ってなくて、サポートセンターに電話をかけてくるお客さんは逆にコアな人ばっかりだったから。
あ：	そうだね、コアなユーザーばっかだったんだよね。
兄：	今は初心者の駆け込み寺的な存在で、上級者はインターネットなんかで自分で調べるもんな。
Ｐ：	うんうん、そうだよね。
兄：	昔はサポートセンターなんか、本当に困ったときにしか電話しなかったもんね。PC-88とか使ってたときなんて、電話したことなんか無いし。
あ：	サポートセンターがあることを知らなかった。
兄：	そうだよな、そういう世界だよな。説明書なんか、それこそ穴が開くほど読んだし。ってか穴開いてたし。
あ：	ボロボロでね。
Ｐ：	今は、そういう努力をする人が少ないんだろうね。
あ：	多分ね、説明書に折り目すら無いね。
Ｐ：	綺麗なままだよね。
兄：	もう、家電の、しかもベーシックな家電としてパソコンを買う時代なんだろうね。
あ：	説明書を読まなくても使えちゃうんだもんなぁ。
兄：	なんか愚痴っぽくなってきてしまいましたので、話を戻しましょう。
Ｐ：	そうしましょう(笑)
兄：	なんだっけ、経験が重要ってのと、上司に殺されるってのと。
あ：	やっぱ殺されることですか。
Ｐ：	いやだー。
兄：	あと他に無いんですか。
あ：	やってけば覚えていっちゃうしね。メーカーごとに違いはあるけど、覚えるしかないし。
兄：	んじゃさ、今話してたのは知識面でしょ？　しゃべりのほうのスキルアップだとどうよ。
Ｐ：	しゃべりねぇ・・・
あ：	やっぱ、性格的なものが強いと思うよ。
兄：	ホントにね、しゃべりの教育って難しいよ。今、新人にやってるんだけど、難しいわ。いろいろあるんだけど、上手い人のテープを聞かせるとか、自分のテープを聞かせるとか。自分のテープを聞かせるにしても、その人の一番悪い対応を聞かせて「ほらこんなに悪いじゃない」って説明する方法と、その人の一番良い対応を聞かせて「ほらこんなにあなたはできるんですよ」って言い聞かせる方法と。
Ｐ：	なるほどねー。
兄：	でもね、良くならない人は、なかなかやっぱ難しいよ。
Ｐ：	その人の環境だよね、今まで生きてきた。
あ：	結局さぁ、今まで何をしてきたかっていうか。ほとんど中途採用でしょ？　その人が今までどんな仕事をしてきたかとか、そういうのが重要になっちゃうよね。
兄：	接客業だといいんだけどね。
あ：	そそそ。仕事にしても、人間を相手に何か仕事をしてきた人なら、やっぱいいよね。黙々と何か作業をしてきた人ってツライよね。
兄：	プログラマから転職してきた人とかは、ツライんだよね。いくらパソコンの知識があっても。あきちゃんみたいに、生まれたときから漫才師で、何を間違えたかプログラマになっちゃった人は別として。
あ：	おーい(笑)　でもオレは、プログラムも組んでたけど客先で営業みたいなこともしてたし。
兄：	営業＋プログラマだもんね。それが良かったんだろうな。
あ：	そそ。
兄：	サポセンに入る前に営業やっとけ、と。やっぱね、新卒はツライね。
あ：	ツライだろうねぇ。
兄：	まず敬語からやらなきゃいけないから。めっちゃツライ。
あ：	中途の場合、どこの会社でも最初に敬語の教育とかやるじゃん。あれを受けたことのあると無いとだと違うよ。
兄：	だから一番キツイのが、卒業後にプーしてて、結構経ってから就職ね。キツイっす。敬語の参考書から探してきて教育してるし。
お：	大変なんですねぇ。
兄：	あとね、この前驚いたのが、新人が応対中に足を組んでるのよ。
Ｐ：	あー、いるねぇ。
兄：	・・・あきちゃん、声に出さないと収録されないから(笑)　いま、あきちゃんが、親指を自分に突き立てて「オレは！？」って顔をしてます。
あ：	大抵、足組んでるね、オレ。
兄：	私も椅子の上にあぐらかいたりするけどさ。新人のうちは、絶対に声が態度に出るんだよ。逆だ。態度が声に出るんだよ。
Ｐ：	そうだよねー。分かっちゃうよね。
兄：	だから、応対終わったあとで「おいおい」って呼んだら「なんでしょう！」って姿勢正してひざの上に手を置いてこっちを向くの。礼儀正しいんだけど、「それをお客様にやれ！」って怒鳴ってしまいました。
あ：	それはスゴイな(笑)
兄：	「慣れてからにしなさい」って言ってみました。
あ：	オレなんか、こんなんだからね。
お：	こんなんって(笑)
兄：	どうやって表現すればいいんだよ。えーっと、後頭部に足を置いて、手を添えてます。
Ｐ：	おいおい(笑)
あ：	簡単に言うと、ふんぞり返ってます。
兄：	話が逸れまくってるので、本筋に戻そう。なんだっけ。
お：	新人研修の座学のときに、電話応対の勉強で「松田聖子を目指せ」って言われた。
Ｐ：	松田聖子？
あ：	不倫しろってことですか！
お：	違う違う(笑)　普段と違うっていうか・・・
兄：	ぶりっこ？
お：	ぶりっこっていうか・・・可愛くっていうのかなぁ。相手がいるんだから、聞こえやすいようにってのはもちろんあるんだけど、相手が不快に思わないようにって。
兄：	私、松田聖子の声って、聞いててムカツクんだけど(笑)
お：	いや、声だけじゃなくって。
あ：	存在みたいな感じ？
お：	そうそう。それで、今の職場に異動したときには「ＮＨＫのアナウンサー」を目指せって言われたの。
あ：	逆に感情無くてつまらなくない？
お：	いや、そうじゃなくて、あの丁寧さを見習えって。丁寧すぎても聞いてられないし。
あ：	棒読みになっちゃうしね。
お：	でも、ＮＨＫのアナウンサーって、結構親身に話してますよ。
あ：	そうかなぁ。
お：	ニュースとかのときは別ですよ。
兄：	そういうことで、やっぱりしゃべりが重要だっていう結論になってしまいました。
あ：	あれ、今回の質問って「スキルアップについて」じゃなかったっけ？
兄：	・・・論点間違えてた？
Ｐ：	しゃべりをスキルアップしてくださいって結論では？
あ：	まぁいいだろう！
兄：	んじゃ、そういうことで。

兄：	さて次は近況を。私は一番ややこしいと思うので、あさＰさんからどうぞ。
Ｐ：	旅に出ます。
あ：	出ますねぇ。どこまでいきますか？
Ｐ：	中国地方を回ろうかと。
兄：	びっくりした。中国に行くのかと思った。
あ：	今流行の中国へ！
お：	流行ってるの？
あ：	そういえばさ、この前テレビで面白い番組やっててさぁ、「もし中国の人が全員でジャンプしたらどうなるか！」とかやってたんだよ！
Ｐ：	あはははは。
あ：	くっだらなくてさぁ。「震度１ちょっとの地震が発生します」とか言ってた。
兄：	そうだよなぁ。１人５０ｋｇとしたって・・・何トン？
Ｐ：	怖いねぇ(笑)
あ：	大爆笑だったよ。
お：	ああ、やだやだやだ・・・
兄：	あ、おやまさんは地震が嫌いなんですよね。
お：	嫌いです。だいっきらいです。
兄：	どうしますか。地震地帯に生まれた我々としては。
あ：	えーっと、揺れても「あー、揺れてるなぁ」って程度で。震度３ぐらいも日常。
兄：	だよなぁ。
お：	いやだいやだいやだ・・・
Ｐ：	私も地震は嫌いだけど、寝てるときは全然気付かないよ。
お：	だめ。ホントにだめ。地震はだめ。
あ：	どこ出身だっけ？
お：	ここらへん。
兄：	どこだよ(笑)　でもまぁ、私らのほうが異常ってことだよ、あきちゃん。
あ：	そうだねぇ。
Ｐ：	あ、それでね、有休の申請するときに「旅行のため」って書いて出したら、ゲイルさんに「法事にしとけ」って言われた。
あ：	ぎゃははははははは(笑)　面白いなぁ、ゲイルさん。
兄：	最高だ。んじゃ次はおやまさん。近況を。
お：	あ、えーっと、あの、別に何も無く・・・
兄：	ありがとうございました。では続いてあきちゃん。
あ：	えーっと、最近は頑張ってます。
兄：	来月も頑張ってください。
あ：	頑張ります。
兄：	・・・あさＰの近況からここらへんまで、全部カットだな(笑)
お：	あ！　近況を思い出した！
兄：	なななななんですかい。
お：	ウメ製品が流行ってます。
兄：	は？　ウメ？
お：	梅干とか。
兄：	本物の梅？
Ｐ：	あ、コンビニとかで売ってるよね。
お：	あれを買い占めてきて・・・
兄：	買い占め！？
お：	４つ並んでたら４つとも買ってきちゃって。会社の子が。
兄：	梅って・・・梅干だよね。
お：	干し梅。種の入ってないの。
Ｐ：	美味しいんですか？
お：	それなりに。でね、一袋に８個ぐらい入ってるんだけど、午前中に全部食べちゃって、午後にもう一袋開けてるの。
Ｐ：	すごい！
兄：	いや、ヤバイだろそれは。
お：	それで「体に良くないよ」「んじゃ、何がいいんですか！」って言うから、「塩分を出すにはカリウム」って教えてあげて。
あ：	カリウム！
お：	カリウムってバナナにいっぱい入ってるのね。それで、加藤晴彦がＣＭでやってる・・・
Ｐ：	あー、あれね！　なんか、カロリーメイトみたいなやつね！
お：	そうそうそう！　あれのバナナ味の！
兄：	・・・わかんねー(笑)
あ：	加藤晴彦のＣＭって言われたら「ばばんばばんばんばん」しか思い浮かばねーよ(笑)
兄：	それだ！　間違いない！
お：	そっちじゃないそっちじゃない。
兄：	全然分かんない。でも、そればっか食ってるんだ。
お：	そうなの。それでカリウム取るって。
Ｐ：	え、普通のご飯は食べないの？
お：	食べてるよ。
兄：	あさＰさん、そればっかだったら死ぬって(笑)
あ：	仕事中に食べてるの？
お：	そうそう、メール打ちながらとか。
兄：	これを読んでいる食品メーカーの方。今度売れるのは「梅干バナナ」かも知れません。
あ：	まずそー。
Ｐ：	あ、私ね、梅干は嫌いなんだけど梅酒は好きなの。
兄：	私も梅干は嫌い。
Ｐ：	酸っぱいのがキライ。
兄：	同志。
Ｐ：	お弁当とかに入ってるじゃないですか、小さいの。
あ：	あ、あれはダメ。
お：	私も。
Ｐ：	あの周りの、赤くなってるところも許せない。
兄：	え、あそこは美味しいじゃん。
Ｐ：	えー。
あ：	オレも、あの周りは食べない。
Ｐ：	だからいつも、丸く残ってるの。
兄：	梅干そのものを噛んで食べたいとは思わないなぁ。実家の周りが梅干の工場とかあるんだよ。特産で。
Ｐ：	あ、そういえばそうですね。
兄：	だから、常に匂いが漂ってくるというか・・・
あ：	オレも食べないなぁ。
兄：	では今回のアンケートは「梅干は好きですか？」ってことで。
あ：	いいねぇ、たまにはそういうのも(笑)
兄：	お待ちしております。
Ｐ：	あ、前に「ほや」の話をしたでしょ？　この前、アメ横で実物を見てきた。
あ：	おお、どうだった？
Ｐ：	すごかった！　なんか、根っこみたいなのが生えてた！
お：	あれはグロテスクだからねぇ。
兄：	さて、そろそろ私の近況を。えーっと、教育担当として死んでまして、ホームページの更新ができません。休ませてください。
あ：	まぁ、仕事が忙しいからなぁ。
兄：	マジで時間が無いです。やっぱねぇ、「サポセンは残業が無い」とか言ってた私がアホでした。なめてました。
あ：	でも、これは更新するんだろ？
兄：	なんとか、この毒電波通信は更新します。そのあとは、まぁ２日に１回更新できたらいいかなぁ。
あ：	頑張ってください。
兄：	頑張る。あと、冬の本もなんとか書きます。あ、ネタありがとうございました。
お：	いえいえ。
兄：	ともかく、更新が不定期になるかも知れませんけど、許してください。ということで近況でした。
あ：	でした。

兄：	さて、次回は恒例の質問コーナーなので、質問を送ってください。特に、あさＰさんとおやまさんについて。
お：	なんでですかー。
兄：	だってなぁ、私らの質問なんかなぁ。
あ：	もうどうでもいいし。
Ｐ：	どうでもいいって、投げやりな(笑)
兄：	あ、そうだ。おやまさんをキャラ紹介に追加しないとね。
Ｐ：	おお！
あ：	画像を用意しないとね。画像プラス紹介。
お：	紹介？
兄：	必殺技とか。
お：	必殺技？
兄：	考えておいてください。
あ：	「でかフォント送信」とか。
お：	そっかー。考えておきます。
兄：	では、今回はここらへんで。
あ：	また次回お会いしましょう。
兄：	電源。
あ：	ぶちっ。

お名前（必須）

E-Mail（必須：公開はしません）


今回の内容は面白かったですか？
面白かった 普通 いまいち

梅干は好きですか？
好きです
好きでも嫌いでもないです
嫌いだけど周りのご飯は食べます
嫌いで周りのご飯も食べません

ご質問、ご意見、感想、取り上げて欲しいテーマなどをどうぞ。


ありがとうございました。