| 兄： | かーん |
| Ｐ： | べっかむー |
| あ： | もねーるー |
| 兄： | ということで、６月３０日。 |
| あ： | 午後５時５５分ぐらい。 |
| 兄： | おお、５が並びましたね。 |
| あ： | 確変ですよ。 |
| 兄： | ＦＯＸ−兄貴と |
| あ： | あきすてと |
| Ｐ： | あさＰがお送りする |
| 兄： | 第９回、毒電波通信のお時間です。 |
| あ： | わー |
| Ｐ： | ぱちぱちぱちぱち |
| 兄： | そんなわけで、初っ端から登場していただいておりますが、あさＰさんをゲストにお呼びしております。 |
| あ： | 休憩室にいたところを捕まえました。 |
| Ｐ： | 捕まりました。 |
| 兄： | では始めたいと思います。さて最初に、あさＰさん。 |
| Ｐ： | はい。 |
| 兄： | 前回ですね、あさＰさんのホームページがぜひ知りたいという方がいらっしゃいました。多数いらっしゃいました。 |
| Ｐ： | うあ、ありがとうございます。 |
| 兄： | そんなわけで、今回公開ということに。 |
| Ｐ： | たいしたページじゃないんですが。 |
| 兄： | どんなページなんですか？ |
| Ｐ： | えーっと、自分の日記とか、バイクのこととか・・・ |
| あ： | 趣味のページですね。 |
| Ｐ： | はい、趣味のページです。 |
| 兄： | 「あさＰの赤裸々日記」みたいな。 |
| あ： | わはははは。 |
| 兄： | サポセン関係のことって載ってるんですか？ |
| Ｐ： | 載ってないですね。 |
| あ： | では、そういうことを期待して行かないでください、と。 |
| 兄： | 掲示板とかありますか？ |
| Ｐ： | これから作ります！ |
| 兄： | おお、期待しています。アドレスはこちら。いま、アクセス数ってどれぐらいですか？ |
| Ｐ： | えーっと・・・ななじゅう、ぐらい？ |
| あ： | わはははははははは(笑) |
| 兄： | ７０かい！ |
| Ｐ： | かなりローカルでやってます。 |
| 兄： | あー、なるほど。でも、ここで公開してどれぐらいのアクセスがあるか楽しみですね。次回、教えてください。 |
| Ｐ： | はい。 |
| 兄： | さて次の話題は、ワールドカップ。今日、決勝戦ですが。 |
| あ： | そうですね。あと２時間ぐらい。 |
| 兄： | 横浜、混むだろうねぇ。んで前回、「日本ｖｓトルコ戦のときには着信は少ないんじゃないか」という予測をしました。あの日って出社してた？ |
| Ｐ： | してました。電話かかってきませんでした。 |
| あ： | オレは休み。 |
| 兄： | 私も出社してましたけど、やっぱり減りましたね。笑っちゃうぐらい。 |
| Ｐ： | ちょうど、テレビ中継が始まったあたりでビタッと。 |
| 兄： | いや、あの日はねぇ、中継始まったときには減ったんだけど、それから増えたんだよね。それで「なんだ普段と変わらないじゃん」とか思ってたら、試合開始１０分経過ぐらいでパタッと止まった。 |
| Ｐ： | うん、そうそう。あと、ロスタイムのときにも止まった。 |
| 兄： | それと、日本が１点取られたときにも増えたね。 |
| あ： | ああ、あきらめた人が多かったのかな(笑) |
| 兄： | というわけで、これを読んでいる方の中にも、あの日を狙って電話をされた方がいらしゃるんでしょうかね。 |
| Ｐ： | どうなんでしょう。 |
| 兄： | では次の話題。１０００万ヒット！ |
| あ： | おおお。 |
| Ｐ： | おめでとうございます。 |
| 兄： | ありがとうございます。早かったなぁ。３年１０ヶ月ですよ。 |
| あ： | 早いよねぇ。 |
| 兄： | これからも頑張るっす。あさＰさんも１０００万アクセス目指しましょう。 |
| Ｐ： | な、何年かかるかな。 |
| 兄： | 面白いこと載せれば大丈夫。 |
| Ｐ： | 頑張る。 |
| あ： | もしくはリロードしまくり。 |
| 兄： | あ、それだ。リロードしまくり。ひとりで。 |
| あ： | ひとりでかよ！ |
| 兄： | うわ、さみしー(笑) |
| Ｐ： | 寂しすぎる。 |
| 兄： | 「１０万ヒットおめでとうございます、あさＰさん」「１００万ヒットおめでとうございます、あさＰさん」とか。 |
| あ： | 記念ＣＧとか？ |
| 兄： | ああ、自分で自分に記念ＣＧ(笑) |
| Ｐ： | かなしー。 |
| 兄： | ぜひやってください。 |
| あ： | 楽しそうだなぁ。 |
| Ｐ： | が、がんばります。 |
| 兄： | んじゃ次は、前回いただいたテーマについて。「めいりん」さんからいただきました、『電話中にしてしまった一番の失敗談とか聞きたいです』とのことですが。 |
| あ： | 失敗談かぁ。 |
| 兄： | 私たちはお客様商売ですので、失敗は許されません。 |
| あ： | 実際はね。 |
| 兄： | 言葉遣いから回答内容から、失敗があればその場でクレームになりかねません。 |
| あ： | 機械の如く、パーフェクトにやらないといけないんですね。 |
| Ｐ： | 機械っすか。 |
| 兄： | でも実際は、失敗しちゃうこともありますよね。 |
| あ： | 人間だからねぇ。 |
| 兄： | ということで、あさＰさんから。失敗談を聞かせてください。 |
| Ｐ： | えっと、自分のパソコンが起動しなくなりました。 |
| あ： | えーーーっと、それは電話中に？ |
| Ｐ： | 電話中に。 |
| 兄： | んで、どうしたの？ |
| Ｐ： | とりあえず再起動。 |
| 兄： | 直ったの？ |
| Ｐ： | 直りませんでした。 |
| 兄： | だめじゃん(笑) |
| あ： | それは、お客さんと同じ動作をしてたら？ |
| Ｐ： | うん。んで、お客さんは、直ってるの。「ありがとうございました」とか言われてるんだけど、こっちは直ってないの。 |
| 兄： | わははははははははは！ |
| あ： | なに、口では「そうですか、良かったですね」とか言いながら、画面は真っ青とか？ |
| Ｐ： | うん、そうそう。 |
| 兄： | そういうことは１回だけ？ |
| Ｐ： | 直らなかったのは１回だけかな。止まっちゃうことは何度もあるけど。 |
| あ： | さすがパソコンクラッシャーのあさＰだ。入社してから何台壊した？ |
| Ｐ： | ７台。 |
| あ： | うわー。 |
| Ｐ： | でもね、なんにもしてないんだよ？ |
| 兄： | ああ、お客さんはよくそう言うよね(笑) |
| あ： | 何もしてない人ほど壊すと言いますし。 |
| 兄： | そういうあきすてさんは、どうっすか。 |
| あ： | 失敗談？ うーん、これっていうのは無いんだよね。 |
| 兄： | まぁサポート歴が短いからねぇ。 |
| あ： | １年半ぐらいか。「これは失敗したぁ！」というのは無いんだけど、小さいのがいくつか。アナウンスミスとか。 |
| 兄： | ああ、それは仕方ない面もあるよね。 |
| あ： | 応対が終わったあとで「実はこうだった」みたいなの。 |
| 兄： | それを毎日やってたら問題だけどさ、１ヶ月に１回・・・でも問題だけどさ、半年に１回ぐらいなら仕方ないかも知れない。 |
| Ｐ： | たまーにねー。 |
| あ： | あとは、応対中におもいっきりクシャミを「ハクショーン！」ってやっちゃって、「す、すみませーん！」って謝ったりとか。 |
| Ｐ： | ああー、あるあるある。 |
| 兄： | あるね。あとシャックリね。止めようと思っても止まらないんだよね。 |
| あ： | うん、きついきつい。 |
| 兄： | どんなに頑張っても無理なんだもん。止まったと思って電話に出て「はい担当のヒック！」とかね。 |
| Ｐ： | シャックリでクレームになった人、いるよ。 |
| 兄： | え、シャックリがうるさいって？ |
| Ｐ： | シャックリと、咳払い。無意識にやっちゃって、クレームになったの。 |
| 兄： | ほら、電話機にミュートボタンあるじゃん？ あれ使うとなんとかなるよね。咳払いとかクシャミだったら使うなぁ。 |
| あ： | 使うね。 |
| 兄： | でもシャックリは突然だからなぁ。 |
| あ： | んで、兄貴の失敗談は？ |
| 兄： | あ、うーん・・・オレのっつーか・・・普通に応対してたんだけど、真後ろに座ってた他のサポーターが、いきなり大声で「まったく、やってらんねーよぉ！！」とか怒鳴ってさぁ。 |
| あ： | うわははは |
| 兄： | そうしたら、その声が電話越しにお客さんにも聞こえちゃって、「大変そうですねぇ」とか言われて、すっげぇ気まずかった(笑) |
| Ｐ： | うわーーー(笑) |
| 兄： | こっちも「あはは、聞こえちゃいましたぁ？」とかしか言いようが無くてさぁ。もうつらかったわ。 |
| Ｐ： | でも、いいお客さんで良かったね。 |
| 兄： | ホントそうだよ。中年の女性の方だったんだけど、ヘタすりゃクレームになってたしねぇ。あとでそのサポーターにはちゃんと言ったけど。 |
| あ： | 後ろの声とか、結構入っちゃうんだよね。 |
| Ｐ： | 笑い声とか。 |
| 兄： | 応対中の人の近くで笑うことは禁止事項だもんね。ともかくこれが私の失敗談というかなんというか、気まずい応対でした。 |
| あ： | 面白い。 |
| 兄： | あと他にあるかなぁ。寝落ちとかも無いしなぁ。 |
| あ： | ああっ！ |
| 兄： | ん？ |
| あ： | あるね。応対中に寝ちゃうこと。 |
| 兄： | ・・・どういう状況だと寝ちゃうんだよ。 |
| あ： | ほら、再起動している途中でヒマだったりして、眠くて眠くてさぁ。 |
| 兄： | ああ、お互いに黙ってるときか。 |
| あ： | うん。黙ってて、「やべー、ねみーなー」とか思ってたらそのまま意識失って、お客さんが「もしもし？ もしもし？」とか言ってるのに気が付いて「うわ、やべ！」って起きた。 |
| 兄： | アンタ最低だ(笑) |
| あ： | １回や２回じゃないからねぇ。 |
| 兄： | ちゃんと夜寝なさい。あさＰさんはそういうことあります？ |
| Ｐ： | 寝ちゃうのは無いなぁ。 |
| 兄： | 昼休みとか寝ます？ |
| Ｐ： | うーん、眠れない。 |
| 兄： | あー、さすがに寝ないか。夜は何時間ぐらい寝ます？ |
| Ｐ： | ６時間・・・ぐらいかな。 |
| 兄： | ほら、やっぱあきちゃんが短いんだよ。ちゃんと寝ようよ。 |
| あ： | だから昼寝してるし。まくらあるし。 |
| 兄： | オレもある。職場にまくら用意してあるのってどうよ(笑) |
| あ： | まくらっていうかクッションだけどね。 |
| 兄： | んじゃ次のテーマいきましょう。「孤独なサポーター」さんから。『サポートでの必殺技を教えてください』。では、あさＰさんから。 |
| Ｐ： | 相手によって声を変える！ |
| 兄： | これは・・・強いね。 |
| あ： | いいね。 |
| 兄： | ある意味、女性ならではというか。男性でもやるけどね。 |
| あ： | そんなに露骨に変えないんじゃないかな。 |
| 兄： | 具体的に、どう変えるんですか？ 例えば初心者の方だったら？ |
| Ｐ： | 初心者相手なら、優しそうな声で。クレームっぽい人だと、こっちを強く見せないといけないから、知的な感じで。 |
| 兄： | 知的っていうと、「私、知ってるのよ」みたいな感じ？ |
| あ： | わははは、なるほど。 |
| 兄： | やっぱそれは、なめられないようにってのがあるの？ |
| Ｐ： | うん。まず、なめられたらいけないじゃん？ |
| 兄： | それで、初心者の方にはフレンドリーに？ |
| Ｐ： | フレンドリーに。 |
| 兄： | はーー、武器ですね。これは武器ですね。我々も気を付けないと。 |
| あ： | 気を付けよう。 |
| Ｐ： | あ、この前、○○さんに「うそつきぃ！」って言われた。 |
| 兄： | え？ ああ、あんまり声が違うんで？ |
| Ｐ： | うん(笑) |
| 兄： | いや、それは武器になりますよ。これからも磨いていってください。 |
| Ｐ： | はい。 |
| 兄： | んじゃ、あきすてくんは？ |
| あ： | うーん・・・そうだねぇ、これといってないなぁ。なんかある？ |
| 兄： | いや、オレに聞かれてもなぁ。 |
| あ： | 別にまだないかな。 |
| 兄： | んじゃ無しってことで。 |
| あ： | はい。 |
| 兄： | 私は「泣き落とし」です。 |
| あ： | うむ。 |
| 兄： | キャラ紹介のところにも書いてあるけど、すまなそうな声を出すのが得意なんで。 |
| あ： | うんうん、聞いたことある(笑) |
| 兄： | 「もうしわけございませんー！」って。ひたすら謝る。泣き落とし倒す。 |
| あ： | ふむ。 |
| 兄： | どうしようもないときとか、相手にどうやって言うかが重要だと思うんだけど、そのときに強気に「分かってくださいよ！」とか言ったらクレームになりかねないじゃない？ だから平謝りする。 |
| あ： | あー、オレ、結構強気に言っちゃうかも知れない。 |
| 兄： | あのさぁ、ウチの職場の某さんとかさぁ、すげぇ強気に言うのよ。「分かっていただけないですかねぇ」みたいに。もう聞いてて怖くてさぁ。 |
| あ： | いやー、強気に言っちゃってるなぁ。「こちらではどうしようもないんですよ」とか。 |
| 兄： | 言う？ |
| あ： | 言う。泣き落としってやらないなぁ。 |
| 兄： | そうなのか。どっちがいいのかなぁ。 |
| あ： | どっちかなぁ。 |
| 兄： | どっちがクレームになりやすいかって言えば、間違いなく強気に言っちゃうほうだと思うんだけど。 |
| あ： | そりゃ、泣き落としならクレームにならないでしょ。 |
| 兄： | いや、それがなるの。何も提案をしないで謝ってるだけだと、「アンタ謝ってばかりで何もしないのか！」ってクレームになる。 |
| Ｐ： | ああ、なるほどねー。 |
| 兄： | そこらへんにテクニックがあるんだけども(笑) |
| あ： | なるほど。 |
| 兄： | そんなわけで、あきちゃんも作ろう。必殺技。 |
| あ： | うーん、一撃必殺のかぁ。 |
| Ｐ： | 「必殺」って(笑) |
| 兄： | もう、それさえ出せば完膚なきまでに、みたいな。 |
| あ： | 考えとく。 |
| 兄： | ３つ目のテーマは「ほんぢょ」さんから。『職場の中の困ったちゃんを教えてください』なんですが・・・ |
| あ： | これ、話そうとしたんですが、言っちゃうと分かっちゃうんですよね(笑) |
| 兄： | 実は、ウチの職場でこのコーナーを読んでいる人が結構いることが判明したので、ヘタに書けなくなってしまいました。 |
| あ： | さすがに同じ職場にいる人のことはねぇ。 |
| 兄： | 辞めちゃった人のこととかなら、なんとかなるか・・・ |
| あ： | 現役の人のことはマズイよね。 |
| Ｐ： | あ、前に辞めちゃった女の人なんだけど、お客さんから「質問がいっぱいあるんですけど」って言われたら、「質問は２個まででお願いします」って言ってたよ。 |
| あ： | ぎゃははははははははは！！ |
| 兄： | なんで２個なんだよ！ |
| あ： | ２個ってのが分かんないよ、２個ってのが(笑) |
| Ｐ： | わかんないけど、２個にしてくださいって。 |
| 兄： | その人は、すぐに辞めちゃったの？ |
| Ｐ： | １年ぐらい前に辞めちゃった。 |
| あ： | いいなぁ、それ。ネタだよ。 |
| 兄： | それにしても分からん。なんで２個なんだ。 |
| あ： | ほら、１個だとまた次ってことになっちゃうから、２個なんだよ。 |
| 兄： | 意味分からん(笑) |
| Ｐ： | 謎だよね。 |
| 兄： | 「２個でお願いします」って言われて、お客さんはどうしたんだろうな。「２個ですかー、うーん、どれにしようかなぁ」とか悩んだのかな(笑) |
| Ｐ： | 「これとこれをまとめて１つで！」とか。 |
| 兄： | ああ、「それに関連してー」とか言って「いや、それは２個目になりますね」とかバトルったりして。 |
| あ： | わはははは、面白いなぁ。あさＰ、そういう隠しネタ多いよ。面白いよ。 |
| Ｐ： | うわーい、良かった。 |
| あ： | もっと出さないと。 |
| 兄： | もっと提供してください。ぜひ。 |
| Ｐ： | 分かりました。 |
| 兄： | では最後に、恒例の簡単な質問にお答えしましょうコーナーです。 |
| あ： | 張り切ってきましょう。 |
| 兄： | 「d_bot」さんから。『対応中、雷や地震に驚くことはありませんか？』。 |
| Ｐ： | あるー |
| あ： | というか、お客さんと一緒に驚く。 |
| 兄： | 同じ地域だと、一緒に驚くよね(笑) |
| あ： | グラグラって揺れて「地震ですね」「そうですね」みたいなのね。 |
| 兄： | わりとよくしますね。 |
| あ： | あのさぁ、前にさぁ、雷が落ちて停電したことあったじゃん。 |
| 兄： | ああ、ウチの会社が停電になったときね。 |
| あ： | そそ。一気に全部電源落ちたとき。あれは驚いたなぁ。 |
| 兄： | っつーかさぁ、無停電電源装置ぐらい付けとけってんだよな。なんちゅー会社だろう。 |
| あ： | まったくだ。 |
| 兄： | あのとき、電話も切れたんだっけ？ |
| あ： | いや、電話は繋がったまま。 |
| Ｐ： | だから余計に困ったの(笑) |
| あ： | 雷はやばいよね。停電がやばい。 |
| 兄： | あさＰさんは、雷とか地震は平気なんですか。 |
| Ｐ： | 雷は・・・好きかも。 |
| 兄： | 好きなんかい。 |
| Ｐ： | 写真撮りに行ったし(笑) |
| あ： | お前は大阪か。（注：「あずまんが大王」というマンガの中の「大阪」というキャラクターのことです） |
| 兄： | 地震は？ |
| Ｐ： | 地震は嫌い。嫌いっていうか、横揺れすると気持ち悪くなる。 |
| あ： | あー。オレなんかは、静岡出身なんで地震には慣れちゃってるっていうか。 |
| 兄： | 私は小田原だし(笑) |
| あ： | もう日常だもんね。「あー、地震だー」って言って終わり。 |
| Ｐ： | うーん、嫌いじゃないんだけど、気持ち悪くなるからイヤ。 |
| 兄： | 地震も雷もなぁ・・・あ、ウチの父親が、雷嫌いなの。目の前で落雷見て。子供のときに。 |
| あ： | へー、そうなんだ。 |
| 兄： | だから、ガキんときなんか、雷がちょっとでもなったら家中の電気を切ったもんだよ。テレビとかコタツとか全部。いまでこそ高いところに落ちるって知ってるからアレだけど、当時は電気のあるところに落ちるって信じてたなぁ。 |
| あ： | いや、トラウマなんだろうねぇ。 |
| 兄： | まぁ、そういうことがありました。次は「renga」さん。『仕事中に携帯電話が鳴った場合どうしますか？ 電源を切っていますか？ また、メールを打ち込んでいる人とかいませんか？』。えっと、基本的に、職場では携帯電話などの電源は切らなければいけません。 |
| あ： | そうですね。 |
| 兄： | そういうことを踏まえまして。あさＰさん、どうしてますか？ |
| Ｐ： | マナーモードにしてます。 |
| 兄： | ・・・あきすてさんは？ |
| あ： | マナーモードにしてます。 |
| 兄： | だめじゃん、ちゃんと切らないと！ |
| あ： | 兄貴は？ |
| 兄： | ・・・マナーモードにしてます。 |
| あ： | 帰れ。 |
| 兄： | んじゃ、もし電話がかかってきたらどうする？ |
| Ｐ： | ほっとく。 |
| あ： | そうだね。ほっといて、あとで休憩時間とかに「誰からだったのかなー」とか見るね。 |
| Ｐ： | あ、でもメールとかだと見ちゃう。 |
| あ： | あー、メールとかだと見るかも知れない。場合による。 |
| 兄： | でもまぁ、まさか職場でメールを打ち込む人とかはいないですよねぇ？ |
| Ｐ： | おほほほほほほほ。 |
| 兄： | ・・・なんか、笑ってる人が１名。 |
| あ： | ・・・・・。 |
| Ｐ： | ・・・・・。 |
| 兄： | ・・・・・。 |
| Ｐ： | ごめんなさい、今のはカットで。 |
| 兄： | 深く突っ込まないでおきましょう。危険なので。 |
| あ： | オレは休憩時間とか、トイレとかで打ち込んだりするかも。 |
| Ｐ： | お客さんの再起動待ちのときとか・・・ |
| 兄： | あ、言っちゃったよ。 |
| あ： | 応対中にかい！ |
| Ｐ： | あっはっはっはっはっはー |
| 兄： | ツッコミやめておきましょう。危険なので。しかし、トイレってなに、トイレって。高校生のタバコじゃないだから。 |
| あ： | ほら、トイレ行って、さっきの誰かなぁって見て、そのまま返信とか。 |
| 兄： | なるほど。あと、着メロね。たまに鳴らしちゃう人いるね。 |
| Ｐ： | 私も聞いたことある。 |
| 兄： | 周りの目が冷たいんだよね。気を付けましょう。 |
| あ： | はい。 |
| 兄： | では、今回最後の質問。「工事屋」さんから。『兄貴さんとあきすてさん、どちらがボケ役なのか分からないのでハッキリさせて下さい』。 |
| あ： | オレはボケだよ？ |
| 兄： | オレもボケだよ？ |
| あ： | ・・・・・。 |
| 兄： | ・・・・・。 |
| Ｐ： | 私もボケ。 |
| あ： | うわ、そうくるか！(笑) |
| 兄： | ということで、ボケだらけです。ツッコミいりません。「ボケの上塗り」という言葉がありまして、ボケにはボケで返してボケっぱなしという。 |
| あ： | ボケ倒す。 |
| 兄： | んで、そのまま他の話題になるか、終わるか。 |
| Ｐ： | 会社ではゲイルさんがツッコミ役ですね。 |
