サポセン毒電波通信


　　　　

第３回

兄：	ゐゑっ
あ：	ゐゑっ
兄：	えーっと、３月３１日。
あ：	１７時４６分。
兄：	兄貴と
あ：	あきすてと
ゲ：	ゲイルの
兄：	第３回、サポセン毒電波通信のお時間です。
あ：	みなさんいかがお過ごしでしょうか。
兄：	ということで、いきなり名前が出てしまいましたが、今回もゲストがいらっしゃいます。
あ：	大物です。
兄：	ご紹介します。ゲイルさんです。ぱちぱちぱち。
ゲ：	どうも、ゲイルです。
兄：	えーっと、どういう人かと言うとですね。上司です(笑)
あ：	はい、私たちの上司さんです。非常に危険な会話になりそうです。
兄：	ども、いつもお世話になっております。
ゲ：	いえいえ、こちらこそ。
兄：	どうして上司様が来てくださったかと言うとですね、メールをいただきまして。最初は誰だか分からなかったんですよ。「面白かったです」という内容のメールでして。
あ：	ほぉほぉ
兄：	「ゲストに出させてください」って書いてありまして、誰やねんと最後まで読んでみたら、名前が書いてあって、上司さんだったんです(笑)
あ：	ぎゃはははははは
兄：	あれは何だったんですか。
ゲ：	何だったんでしょうねぇ。思わず書いてしまったというか、何か私に降って来たんですよ。
兄：	んで、これは呼ばねばということになりまして、今回このようにお越しいただきました。ありがとうございます。
ゲ：	いえいえ。
兄：	第３回目にして最終兵器が飛び出てしまった感じがしますが(笑)
あ：	これからどうなっちゃうんでしょうか。
兄：	まぁ今後は追々考えるとしまして、今回は上司にいろいろ聞いてみようと思います。まずはゲイルさん、この業界に入って何年ですか。
ゲ：	えーっと、１２年ですね。
兄：	１２年！
あ：	長いですねぇ。
兄：	サポートが１２年ですか？
ゲ：	最初の７年がパソコンショップで働いていて、そのあとにこの会社に入社。
兄：	ってことは、この部署では５年で？
ゲ：	いや、実は、ここに来たのは２年半前。その前は外回りしてました。
兄：	あー、そうなんですか。
ゲ：	いわゆる訪問サポートとか。
兄：	１２年って長いですねぇ。
ゲ：	パソコンと共に歩んできたというか、そういう感じ。
兄：	１２年前っていうと、どんな時代ですかねぇ。
ゲ：	PC-9801が全盛ですかねぇ。
兄：	あー、そういう時代か。FM-TOWNSとかX6800とかもありましたね。
ゲ：	そういう時代でしたねぇ。
兄：	・・・ところで、先ほどから私たちを遠くから見ている人がいます。
あ：	いますね。
兄：	えー、現在どこで収録をしているかというと・・・職場です(笑)
あ：	会社です。めっちゃ会社です。
兄：	勇気ありますね。
あ：	まぁ日曜ですし。
兄：	さっくりやってさっくり撤収しましょう。えーっと、続いてゲイルさんに質問ですが。
ゲ：	はい。
兄：	１２年やってて、この仕事ってどーっすか。
あ：	うお、いきなりそこを聞きますか。
兄：	私は５年やってるんですよ。楽あれば苦ありで会社も辞めましたし。ゲイルさんは１２年パソコンに関わってきて、パソコンとの縁を切ろうと思ったことはないですか？
ゲ：	いやぁ、ありましたねぇ。
あ：	あー、やっぱりあるんだぁ。
兄：	どういうときに。
ゲ：	やはり、強烈なクレームを受けたときとか、へこみますね。
兄：	いま、ウチらの上司をやってるじゃないですか。そうなると必然的にデカいクレームしかいかないわけじゃないですか。私なんかから考えると、絶対にやりたくない立場なんですけど、実際どうなんですか、そこらへんは。
ゲ：	いや、好きでやっているわけじゃありませんので。
あ：	あー(笑)
兄：	無理矢理、なれと言われたわけで？
ゲ：	なんというか、落とし穴にハマったというか。
兄：	あ、あれ？　騙された？
ゲ：	うん、おもいっきり。
兄：	あれ？(笑)　では今も、最前線に行けと言われたら喜んで？
ゲ：	喜んで！
兄：	あれぇ？(笑)　やっぱりリーダーよか最前線のほうがいいですか。
ゲ：	うん、面白いですから。
あ：	ネタをゲットできますしね(笑)
兄：	あのー、リーダーならではのネタみたいなのは無いですか。
ゲ：	んー、あるにはあるけど、とても公表できないというか笑えないというか、そういうのが多くて。
兄：	やっぱり、頭が春な人からの電話しか、そちらには行かないわけですか。
ゲ：	そうですね、頭が沸騰してる、みたいな。
兄：	それとは別に、いわゆる中間管理職的な仕事もしているわけじゃないですか。
ゲ：	ええ、とっても。
兄：	ツライっすねぇ。
ゲ：	ツライっす。
兄：	さて、次に聞きたいのがですね、私とあきすて君についてなんですが。
あ：	来ましたな。
兄：	いきなり私はイヤなんで、まずはあきすて君からお願いします。
あ：	うお、ひどいなー(笑)
兄：	どんな感じでしょうか、日頃の行い状況というものは。
ゲ：	まずは体を丈夫にしてください。
あ：	もうしわけありませんごめんなさい。
兄：	それはつまり別の言い方をするなら、休みが多いってことですか。
ゲ：	ええ、そうですね。
兄：	仕事っぷりはどうですか。
ゲ：	仕事は見上げたものですね。
あ：	ありがとうございます。
兄：	ということで、わりと良い感じ、と。
あ：	いや、第１回のを読まれてるからさぁ、仕事中に何をしてるかもバレてるんですが。ありがとうございます。
兄：	では次に私なんですが、どんなもんでしょうか。
ゲ：	前半部分は同じです。
兄：	もうしわけありませんごめんなさい。
ゲ：	あとは、なんだろうなぁ。
あ：	ぶっちゃけて。
ゲ：	ぶっちゃけて・・・うーん・・・自分にこだわりすぎるところがあるので、そのあたりのわだかまりを捨てたほうがいいんじゃないかなーと。
兄：	うーん・・・わだかまり？
ゲ：	あのー、お客さんが納得してくれないときに、結構深く考えちゃうじゃない。あれをもっと割り切って、楽に考えたほうがいいんじゃないかな。
兄：	深く考えすぎてるのかなぁ。うーん。
あ：	オレ、割り切りすぎかなぁ(笑)
兄：	その辺はなんというか、サポーターによって対応の仕方が違うってことですよね。
ゲ：	そうだね。
兄：	それをさらに言うと、当たり外れが激しいというか。
ゲ：	そういうところ、あるね。だから「なんで出た人間によって答えが違うんだ！」というクレームがあったりしますが、その辺りはご容赦ください、ということで。
兄：	私は前に、サポセンに電話してきて、出た人間がちょっとアレだなと思ったら、早めに「他の人に代わって」って言ったほうがいい、ということを書いたんですけど、そう思いません？
ゲ：	思いますね。
兄：	電話してきた人は、対応者を選べないからね。選べるシステムができたら面白いんだけどね。
あ：	上級者向けとか初心者向けとかね。
兄：	人員的に厳しいから無理なんだけど、理想としてはね。ともかく私らは頑張らなきゃいかんな、と。
あ：	うむ。
兄：	さて次にゲイルさん。なにやら裏の顔をお持ちということで。
ゲ：	う、それ来ますか。
兄：	どういうお仕事を。
ゲ：	某社でゴーストライターを。
あ：	ほぉ。
兄：	ほぉ。どういう路線の・・・
ゲ：	どうしてもパソコンから離れられないもんで・・・某○○社でちらっとＰＣ系のコラムっぽいのを。
兄：	ほぉほぉ。パソコン系ですか。
あ：	まぁここにも、パソコン系で本を出している人がいるし。
兄：	いや、私の場合はサイトがまずありきですから。
あ：	なんかまた４月４日に出るらしいし。
兄：	あ、ここでいきなりＣＭ入れちゃいますか？
あ：	はい、そーいうことでＣＭです。
兄：	４月４日に「サポセン黙示録３」が発売になります。よろしくお願いします。
あ：	ぱちぱちぱち。
ゲ：	ぱちぱちぱち。
兄：	ではそれは置いといて。いつ頃からそういうライターのお仕事を？
ゲ：	ショップにいたときからだから、７〜８年ですかねぇ。
あ：	うお、長っ！
兄：	長いっすねぇ。結構書いてるんですか？
ゲ：	まぁ、毎月コンスタントにあるわけじゃないので。
あ：	なるほど。
兄：	そこでライターになるきっかけというのは、その会社にお知り合いか何かがいて？
ゲ：	そうです。デスクと呼ばれてましたね。
兄：	んで、書いてくれ、と。
ゲ：	そうですね。
兄：	本とかは出てないんですか？
ゲ：	本は出てないですね。
兄：	出そうと思ったことは？
ゲ：	一時期は思ってました(笑)
兄：	おー。あ、印税とかはあるんですか？
ゲ：	稿料だけもらうって感じですね。
あ：	あー、そういうものなんですか。
兄：	書いたときのライター名って、「ゲイル」なんですか？
ゲ：	ぴんぽん。
兄：	おお、これ、探せますね(笑)
あ：	見つけた方はぜひこちらまで(笑)
ゲ：	でもね、ゴーストなんで「ゲイル」って出ないのがほとんどなのよ。
兄：	あー、別の人の名前になってるんですか。
ゲ：	うん。
兄：	そういうもんなんだ・・・
あ：	でも、頑張って探せばあるかも知れないので。こちらまで(笑)
兄：	さて次に。これからはどうされたいと思ってますか？　今はリーダーですけど。
ゲ：	えー、できればサポーターに戻りたいです(笑)
あ：	おおおお？？(笑)
兄：	いやー、でも、戻れないでしょ。今さら。だって、ゲイルさんはリーダーはリーダーでも、上にいるのが２人ぐらいしかいないし。
ゲ：	だねぇ。
兄：	座っている席も、なんというか、教頭先生の席だし(笑)
あ：	そうそう。一般の人とは違うもんね。
兄：	結論。無理です。
ゲ：	うわ、結論出ちゃいましたか。
兄：	これからもリーダーとして頑張ってください。
ゲ：	はぁ。
兄：	そして上にいる数人を蹴落として・・・とかは思ってるんですか？
ゲ：	蹴落とすのは無理ですね。逃げられるかも知れないけど。
あ：	うわ。
兄：	逃げられて、その席に座らされたらどうしますか。
ゲ：	うーん・・・どうしましょう。
兄：	あ、ぶっちゃけて聞きますけど、この仕事を辞めようは今思いますか？
ゲ：	今は思いません。
兄：	お。それはなぜですか？
ゲ：	給料がいいから。
兄：	おお？　給料いいんですか？
ゲ：	今から他の仕事を探したら、絶対に下がるしかないから。
あ：	ぶっちゃけ、どうですか？
兄：	オレ？　今はオレも考えてない。面倒くさいし。
あ：	オレも今はない。給料いいし。
兄：	あ、そうだ。ゲイルさん、結婚してらっしゃいますよね？
ゲ：	はい。
兄：	結婚して何年目で。
ゲ：	４年半ですか。
兄：	どこでお知り合いになったんですか？
ゲ：	実は小学校の同級生で・・・
あ：	うはぁ(笑)
兄：	えええ！？　小学校の同級生！？　えらく付き合いが長いっすねぇ。
ゲ：	いや、ずーっと離れてたんですが、たまたま行ったレンタルビデオ屋の店員をしてまして、そこで再会と。
兄：	なんですか、エロビデオでも借りたんですか。
ゲ：	ええ、思いっきり。
あ：	ぎゃはははははは。黄金パターンだ。
兄：	なんというか、ドラマかマンガかエロゲーみたいな展開ですな。
あ：	どっちかっていうとエロゲーの線が濃厚。
兄：	んで付き合い始めて結婚、と。
ゲ：	はい。
兄：	てっきり職場結婚かなと思ったんですが。
ゲ：	職場に女性が少なかったんで。
兄：	そこなんです。世間では職場結婚というのが圧倒的に多いんですって。でもウチのサポセンって女性が少ないじゃないですか。
あ：	少ないですねぇ。
兄：	某社みたいにコンパニオンからそのままサポーターにしているような会社だと、女性比率が高くなるんですよね。もしくはウチみたいに男性比率が高いか。
あ：	そうだねぇ。
兄：	ということでですね、結論は、無理！
あ：	何がだよ！
兄：	これからはアレですよ、出会い系サイト。
あ：	そっちか！　そっちなのか！！(笑)
兄：	ということでゲイルさん、ネタくださいよ。
ゲ：	ネタねぇ。載せられるようなのが無いからなぁ・・・
あ：	んじゃ同人誌で。
兄：	そうそう。夏に一応同人誌の６冊目を出す予定なんですけど、ネタが無いんですよ。どうですか１本、コラムでも。
ゲ：	コラムかい(笑)
兄：	あ、では、ゲイルさんのコラムが読みたいかどうかアンケート取りましょう。宛先はこのあたりで。
あ：	募集しましょう。
兄：	リクエストが多かったらぜひ。
ゲ：	まぁ、なんか集めておきましょう。
兄：	あ、ホームページとかは持ってないんですか？
ゲ：	作りたいとは思うんだけど、ヒマがない。
あ：	家に帰るのって何時ぐらいですか？
ゲ：	ここを出るのが２０時ぐらいなんで、２１時半とか。
兄：	あ、前に私らで話したときに、サポセンは残業が少ないって話をしたんですけど、リーダークラスになるとどうなんですか？　月に何時間ぐらいで？
ゲ：	だいたい月に４、５０時間かな。
兄：	残業代は出てるんですよね。
ゲ：	出てる。
あ：	残業が４、５０時間って、ちょうどいいぐらいなんだよ。やることもあって、ヒマな時間もあって。
兄：	そうなんですか？
ゲ：	いや、時間がない。
あ：	あれ？
ゲ：	申請できない残業があるから。誰かが残ってたら、それを待ってなきゃいけないし。
あ：	ああ、申請できる残業が４、５０時間ってことなんですね。
ゲ：	実質だと７、８０時間ぐらいかな。
あ：	なるほど・・・
兄：	やっぱり結論としてはね、リーダーはやめよう。普通がいちばんだよ普通が。
あ：	時間あるしねー
兄：	ではそろそろ締めのお言葉を。まずはサポセンに電話してくる方に一言。
ゲ：	まずは落ち着いてください。
あ：	あー、素晴らしい一言ですねぇ(笑)
兄：	これはもうほとんどの方に言えますね。
あ：	とりあえず冷静になりましょう。
兄：	では次にクレーマーの人に。
ゲ：	く、クレーマーに？　クレーマーは狙ってくるからなぁ。狙わないでください。
あ：	勘弁してください、と。
兄：	続きまして、これからサポーターになりたいという人に。
ゲ：	やめておきなさい。
あ：	そうくるか(笑)
兄：	では最後に私たちに。
ゲ：	頑張ってください。
あ：	はい、頑張ります。
兄：	頑張ります。ということで今回のゲストは、ゲイルさんでした。ありがとうございましたー
ゲ：	どうもでしたー

兄：	さて続きまして第２部。質問コーナーです。前回は大輔さん、ありがとうございました。
あ：	チャットにも来ていただくようになりまして。ありがとうございました。
兄：	前回は１通だけだったわけですが、今回はなんと！
あ：	なんと！
兄：	２通来てます。
あ：	・・・・・
兄：	しかも１通は大輔さんです。
あ：	・・・・・・・
兄：	ではその大輔さんのご質問からいきましょう。
あ：	いつもいつもありがとうございます。
兄：	『兄貴への個人的な質問です。「あまりない質問と回答」には「ゲイツはラスボス」と書いてありますが、実姉ネタには実姉がラスボスと書いてあります。どちらが本当のラスボスなんですか？』とのことです。
あ：	うおー、これは難しい問題だ(笑)
兄：	えーっと、お答えします。私の人生としては、実姉がラスボスです。アレを倒すとスタッフロールですから。
あ：	そうなんか！　世間的にはゲイツだと思うが。
兄：	あれはどっちかっていうと、サブシナリオ。実姉はいつか倒す。無理だけど。
あ：	頑張ってください。
兄：	ということで「実姉がラスボス」です。大輔さん、よろしいでしょうか。では次の質問へ。ペンネーム「大ちゃん」さんからいただきました。
あ：	はい。
兄：	２個いただきました。まずひとつめ。『「毒電波通信」って、なんて読むんですか』。
あ：	どくでんぱつうしん、ですね。
兄：	んで『意味はなんですか？』とのことですが、お近くにいるエロゲーをやっている人を捕まえて聞いてみてください。もしくは「雫」「電波届いた？」とかで検索すると出ると思います。
あ：	あとは「ちりちりちり」とか。
兄：	さて２つ目です。『外国人の方から電話が来ることはありますか？』
あ：	ああ、やっと普通の質問が。
兄：	ここに来てようやくサポセンに対してっぽい質問が(笑)
あ：	ええ、実際、あります。
兄：	よく受けるのは、中国系の人かなぁ。アメリカ人とかフランス人とかはあんま無いなぁ。
あ：	東南アジア系、多くない？
兄：	あ、多いね。まぁ大抵の質問が「自分の国に持って帰りたい」か「自分の国のＯＳを使いたい」だなぁ。
あ：	そう？　普通の質問も多いよ。
兄：	ツライのは、カタコトの外国人だねぇ。
あ：	ツライねぇ。さすがに何を言っているのか分からないと応対できないからね。
兄：	頻度としては月に１回か２回じゃないかな。
あ：	そんなもんだね。
兄：	ということで、これからもどしどし質問をお寄せください。
あ：	こちらまで。
兄：	ではまた次回、お会いしましょう。一応、ゴールデンウィーク前あたりで１回。
あ：	そんぐらいですかね。
兄：	今のところはゲストの予定もないので、また雑談というかそういう感じで。
あ：	あとは・・・質問ください(笑)
兄：	お願いします。ではまた〜
あ：	また〜

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